大家好，本人的这个BLOG 从2007年1月1日将不再更新了。

原因有3：

1、SPACES服务器在国外，访问速度很慢，每次更新都要花很长时间。

2、BLOG名称太长，很多人记不住。

3、本人已申请了以本人名字为域名的新BLOG和空间。

 

 

新BLOG于2007年1月1日正式启用      域名为   http://www.nicong.com.cn   和  http://www.nicong.net

 

 

 

 

我的2006（二）

镜头二：小奈

    我羡慕爱人小奈看电影的激情，她可以反反复复地看一些我无法接受电影超现实的电影或者是我不想看，不敢看的惊悚电影和鬼片。她告诉我，这些电影中更能把人性和丑恶和社会的阴暗反应出来，她会在电影中游离，在电影中迷失，甚至可以看到电影里的自己。我总是很反对的，我认为那些电影只会让人厌恶社会，我们在这个社会中生活，适应它比厌恶它要来的理智一些，也许是因为我已经过于世故了吧。

    我和她是不同的，我喜欢堆积文字，但从没想过有一天让自己游离于其中，也许是因为我认可了生活里的苍白和文字里的色彩，自己何去何从，我寄托于时光。她总会说，写写我吧。你的每一个片段就是一处胶片，会连起一体，我想让你的镜头中有我存在。我总在说，我的文字只会出现在我心情不好的时候，快乐的时候，我很难写出东西了。和你在一起的时候，我是快乐的，于是我就写不出东西来了。每当我这么说的时候，小奈总会撅着嘴离开，继续看那些“恐怖”的电影，不在理我。

镜头三：电影

    我喜欢看电影，尤其是科幻片。我总喜欢幻想未来的世界究竟是如何的，当幻想不出的时候，我就会从电影中找灵感。这是个很长很值得回味的镜头，那些画面不曾离开我的视线，包括现在。不得不承认这个让我时不时伤感的年份，因为这些美丽的未来画面中自己有着不一样的角色，这种更换位置的错位，得到的是些断断续续的忘却与反复。

    除了科幻，就是商业电影了。06年大片云集，《夜宴》《黄金甲》《墨攻》《伤城》好像都与杀戮有关；再者《天行者》《放逐》《卧虎》《黑白道》仿佛都是黑帮。

    唯一一部爱情大片只有《如果·爱》了。周迅同学因为本片也是获奖无数，虽然不是她粉丝，不过也祝贺一下。电影的名字就是这样。如果……那就爱吧，如果爱了，那就……，都能说得过去，就这种没有原因没有结论的题目，可以给观看者想象的很大空间。《如果·爱》让我联想了许多，但最后只有一个结论，没有结果，没有假设，只是一种态度。

    我承认了这是部打动我的电影，我爱上了它的风格与色彩，还有华丽的歌舞，那些旧上海的建筑。但最让我喜欢的是它的真实，真的有一个这样的女孩为了成名从单纯变成世俗；从恐慌变成迷茫；从怀念变成后悔！在情感面前，生活与理想，似乎是永远的渺小，当头发短发，眼泪流了，拥抱在一起，夜里的磨牙声，这是对这个卑微的社会不自觉得抗议吧。周迅之前的一部电影也是这样《巴尔扎克和小裁缝》，天真的、活泼的却又野心勃勃，为了生活、为了往上爬、一切都可以放弃，这就是现代社会……

    就仿佛《如果·爱》的歌曲：

　　外面的世界很精彩

　　我出去会不会失败

　　外面的世界特别慷慨

　　闯出去我就可以活过来

　　留在这里我看不到现在

　　我要出去寻找我的未来

　　……

镜头四：音乐

    尼采曾经这样说过：一个音乐家也就是个哲学家。我很喜欢这句话，因为虽然从小出身在音乐世家，可是我却缺乏音乐的灵感。我只能说，我与音乐有缘。其实我只是站在一个边缘，迷恋着那些音符，我不敢想哪一天我的写一首歌曲，为我喜欢的人，那会是什么样的。

    我的耳膜是不可就要地沉浸在音乐中的，声音有时候就是有这样的魔力，会让一个笑着的面孔顿时泪流满面，也会让一个清醒的人为此沉沦忘掉自己。

    从小周边的声音就是正统的美声，厌倦了这些声音的时候，我开始听一些被长辈鄙视的所谓流行音乐。就在前几天，突然从网上听到了韩国组合Turbo的一曲《검은 고양이》（1993），一首歌唤醒了我高中哈韩的回忆。做为“韩流”先驱的Turbo和当时风靡全国的酷龙组合一起塑造了我初中时代的韩流偶像组合。说来也巧，就在我重听《검은 고양이》（中文意思为《黑猫》）的第七天，好友小村将其家养的黑猫寄放在我这里。也许这就是缘……

    另外也就在前不久，我喜欢的一个香港的新人歌手贾立怡，她的新专辑《感恩节》发行了，从去年开始就很喜欢这个歌手。她的新专辑中的一首《蓝蓝天》唱出了我内心的期待和感悟。

“蓝蓝天空是诺言，它许诺着明天的明天，有一些梦会实现……”

    “许诺着梦会实现”这不就是我一直坚持的，一个人远隔千里到一个陌生的地方奋斗所坚持的信仰吗？2006即将过去，在这一年中，我努力，我学习，虽然距离梦想还很遥远，但毕竟又前进了那么一步。

    音乐带给我还有欢笑，死党Religioso恶搞的《本草纲目MIX辣妹子》堪称经典。听过之后让我更加崇拜能做音乐的人了……

我的2006（一）

       平淡的日子，是苍白的文字。告别着曾经的开始，也不是一个结束，属于很多。没有理由，让这个短暂的时光借以怀旧来慰藉。不想看到自己的影子，是因为自己面对着阳光，所以多数时间，会看向太阳的地方，生活虽然平淡却充满了希望……

       十二月即将过半，基本上复制了十一月的生活。一样的工作，一样的生活。同样的意识形态，却不一样的感悟。徒增的是生存的困惑和压力。我的2006即将过去，是到了回忆的时候了。我是个鄙夷怀旧的人，可是自己却在一次又一次地怀旧。朋友们都认为我是个感性的人，其实他们都错了，我是个极度理性的人，生活和工作的事情，我从来不会放任自己的情感而去决定某些事情，这点爱人小奈知道。我的文字中感性地透露的忧郁和伤感只是在畅快地发泄内心情感，仅此而已……

片段一：房子

       即使现在，面向着高楼林立的首都，我还是放弃不了对那个靠海的小城的眷恋，那是个成长的地方，也是个把激情和慵懒释怀的地方，忘不了它，因为它是家。无论人在哪里，都需要有栖身之所。在北京租的房子，我就只愿意单纯地称它为房子，理由很简单，因为它不是家。今年换过一次房子，换过二次同住的人。现在的房子比起刚毕业的“十月的小屋”要好多了：宽敞，明亮还增添了温馨。但它依旧不能称得上是家。

       我越来越发现自己的不满足欲过于膨胀，为什么，我总学不会别人的惊喜欢与疯狂。一切在我的眼里都是有与无所谓。

       母亲面对当前飞涨的房价开始担忧，于是催促我在京买房。于是，12月，我开始了对北京楼盘的“勘察”。从网络、杂志、电视以及朋友的口中全面了解着现在的北京开盘的楼盘。忙碌了两周，终于放弃。如今京城的房价，用《围城》中的话来说就是“像断了线的风筝，得道升天……”

小奈总说我做事风风火火，无论做什么，总有一股实在必得的劲，不过如果碰到严重的问题，我放弃的也特别快。是啊，正如她说的，在异地拥有一个家的念头如狂流，汹涌而至；然后又如被鲨鱼追赶的鱼群，瞬间消失于脑海里……

错 过 

        题记：其实，在我心中，这篇文章应该叫做《错过的爱情》，可惜我没有评判爱情的权力。可能我身边的许多人都知道这个故事，每个人所知道的版本都不一样，或者其实真相并不是我所看到的那样，因此我所撰写的是一个关于错过的小说……

         错过也许真的是一种幸福，因为错过的风景会永远令人难以忘怀和割舍不下。就像刘若英的歌曲中所唱的“一旦错过就不再……”有些人也是这样，错过让人生有了缺憾，这一生你永远无法再用原来的心态和姿态去面对一个人或者是一件事情了。

        错过最经典的或许就是爱情，一男一女，彼此都“曾经沧海难为水”，但都错过了一段“金玉良缘”，而今身心疲惫，只想找个地方歇歇脚。至于错过的东西就如同被列车抛置在身后的风景，你惋惜也好，眷恋也罢，她将永远不会再出现在你的眼前……

        女生开始喜欢男生了，那年女生十八岁，正值期盼爱情的年龄。他是个眼睛温柔的可以淌水，气质干净的男人。不，是男孩。实质上他只比女生大一岁，女生却总觉得他比自己大好多。高中的恋情纯的就像白开水。在刚认识男生的时候，女生甚至觉得他们会相爱一辈子，幻想着等他们老了以后，还坐在学校中那棵木棉下一起看着日落……

        高中三年就这样恍恍惚惚的来了，又恍恍惚惚地过去了。高考以后，女生去了北京的一所全国知名的大学读语言，男生留在了省内的一所重点大学。

        女生和男生之间的距离一下子间隔了千里。电话、信、E-mail和短信成了维系他们情感和思念的桥梁。寒暑假期成了他们彼此珍惜对方的最好的时间，他们依旧很幸福。

        一年后，男生出国了。背负着家人的期望和自己的理想，男生踏上了异国他乡的求学之路。男生去的国家在世界的那一头，女生和男生之间的间隔了万里。也许对于一次刻骨铭心的爱情而言，距离并不能阻断一切。可是，时间呢？在英国求学的男生，每年只有一个长假能回国，回国的时间又恰好是9月中旬。这个时候，女生就读的大学刚刚开学。也就是说，男生毕业之前，女生几乎是看不到男生了。而男生这一去，要去五年……

        女生在大学里面很优秀，追求的人足有一个排。而女生毫不理会，她疯狂地读书，让自己忘记对男生的思念和外界的干扰。她只有一个信念，等男生回来。而异国求学的男生更是辛苦，生活空间只有三点：打工的餐厅、学校和宿舍。他的心中也有一个信念，毕业学成，回去娶她……

        可是，太长的等待对于两个人来说也许都是种考验。最终，男生妥协了！男孩觉得，女孩身边不乏比他优秀的人，再这样下去对谁都不好，只会耽误了女孩！于是男孩狠下心头，最后给女孩写了封信，请女孩原谅不再给她去信！女孩很快有了来信，信上有泪水的痕迹，将部分字迹的墨水冲淡，女孩问为什么！男孩狠下心肠，没有回信！女孩接连又来了两封信，男孩还是没有回信！此后，女孩再没给男孩来过信！那一年，女孩大三……

        半年后，男生有了新女朋友。男生国内的同学，看过男生寄来的照片后，发现男生的新女朋友很像女孩。那年，女孩在电台主持了一个情感节目，节目的名称叫《窗外有棵木棉树》，女孩的朋友都知道，那是学校教室窗外的那棵木棉树……

        女孩毕业后考上了国家的公务员，进入了外交部。男生获得了学校的保研资格，还要在英国读三年书。

        一年后，女孩结婚了，嫁个了一个追了他很久的男人。婚礼那天，女孩打扮得像一个公主，美丽的容颜连手中的鲜花都黯然失色。女孩的脸上洋溢着笑容，可眼中却有泪光闪烁……

        此情可待成追忆，只是当时已惘然，这是一句能令人痛心欲泪的话。错过的风景只能是一张过期作废的旧船票。错过，总让人觉得有一种企盼过后灰飞烟灭的抛弃痛苦，这种苦令人发狂，令人渐渐陌生，令人渐渐消瘦。

        也许爱情因为错过而更加美丽.错过是个凄美的词,让人心疼流泪……

流 水 杂 记 一

    近来的日子，平淡无奇。日常的工作，没有时间限制，所以我能够随心所欲支配我的时间消耗我的生命。

忙碌

    原先的广告项目来来回回终于定了——坚持到底，新项目启动中；

    室友搬走了，又找了人合租，来来回回，结算的结算，交付的交付，总算安定了；

    Joan公司的歌手贾立怡来北京宣传了，周末期间去帮忙宣传；

    ……

纪念

    不经意回想，很多日子需要纪念：

    开BLOG一年了，谢谢大家的照顾，目前流量快过万了；

    毕业工作一年又三个月，老板对我很好，主管GG也不错（虽然老骂我）；

    和Olive相恋一年半了，她依旧有点小任性，不过还是很乖，我很满足；

    来北京五年了，学会了自立也学会了面对孤独。妈妈昨天来电话了，说家里下雨了，她很想我，我当时好想哭；

    ……

朋友

    周边的朋友的生活比我要精彩：

    认识Religioso两年了，他依旧没变，吃喝玩乐，不过创业的公司做的不错，MIX的歌曲红遍中国各地；

    Amely要嫁人了，小丫头动作够快的，也不给个心理准备；

    死党Ono在北京买了汽车，现在沉浸在快乐中，不过他奋斗的心似乎没有改变：

    ……

娱乐

    忙里偷闲，也八卦一下：

    胡戈同学的新作《满城尽是加班族》让我大失所望，搞笑功底荡然无存，商业广告气息愈发严重。不能批评他什么，谁都要生存，不图钱怎么可以呢？

    “鱼雷”索普退役了，24岁选择淡出江湖，何等无奈，何等落寞，又是何等豪迈，现在泳坛已无人为敌，留有何用……

    重读了古龙GG的小说《大人物》感受不同了：他的笔下，总有一些深夜不肯睡去的人们，守着一个自己的面摊，守着一个秘密。其实我们每个人，又何尝不是如此，守着自己内心的秘密，寂寞和无助。

 

    其实自己并不喜欢北京，但我却选择了来这里读书，并留下来。不知道为什么，因为想独自一个人面对世界？因为想选择一种不同的生活方式？因为虚荣，不愿意回去？呵呵，我也不得而知。忙里偷闲记录一下身边的事情……

    面对忙碌平淡，我很满足。夜深人静，冲一壶甘侯，一杯清茶间星光灿烂。

《猪的爱情》

     從前有兩隻小豬，整天過著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。

     每天主人送來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西，每天晚上公豬總是給母豬放哨，他深怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。

     日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見長的母豬殺了給賣掉，公豬傷心至極。於是從那天始公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去把東西吃的一乾二淨，每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他發現她沒放哨的話就再也不理她。

     漸漸的日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事的過著安樂日子．很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬則長的油光發亮．這時的公豬拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是頭健康的豬。

     終於，屠夫把公豬拖出豬圈的那一刻，公豬朝著母豬笑著說：『以後別吃這麼多！』母豬傷心欲絕，拼命的沖出去，但圈門被主人關上了，隔著柵欄，母豬看著閃著淚光的公豬。那晚，母豬望著主人一家開心的吃著豬肉，母豬傷心的躺倒在以前公豬每天睡的地方，突然她發現牆上有行字：

     『如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明』！

     母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容， 女孩們為了紀念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨前的遺囑『以後別吃這麼多』，開始流行減肥……
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    上面的故事看完了，不知道大家什么感受。这样的故事，我们看的少吗？其实就是爱情故事，只是主人公不一样而已，其实还是为了说人类的爱情。
    昨天看了新闻，现代10大爱情故事评选结束，入选的故事有什么：“爱情天梯”“四十年一诺”等等。在赞叹媒体的娱乐炒作和世人的世俗同时，我们也真的看到一些现在的爱情经典。可惜我依旧感到很悲哀。

    10个故事中，除了那个“四十年一诺”外，其他的都是男为女牺牲，或者女为男牺牲。这个是爱情吗？？ 和上面猪的故事一样，一个人为了另外一个人牺牲，这样的爱情就崇高了？？？
    好悲哀的世界，非要有人死了，或者得了绝症或者终身瘫痪了，不离不弃才叫经典爱情。我觉得，这根本不是爱情。真正的爱情应该是两个人互相厮守，相互关怀，相互扶持。而不是一方无私的奉献，另外一方感激地接受。现代10大爱情故事？？应该说是现代10大助人为乐评选。
    什么叫真的爱情，去看看现在中国正在申请吉尼斯记录的那对夫妇。从童养媳到5代同堂，两个人相互搀扶走过了90年。40年——银婚；50年——金婚；60年——钻石婚。那90年呢？？古代的贞洁牌坊，现在的吉尼斯记录，还有什么能记录这样的爱情。
    爱情，不需要证书，不需要名号，不需要噱头。只要爱情……

生  活

    感觉真的很久了。很久没让自己的思绪放任于笔尖与纸的沙沙音乐里了。上一次用笔来记录我的文字好像已经是高中时代了，自从有个叫电脑的东西出现后，我就不再写字了。生活就是这样的，一样新的东西出现，对你就会改变一点，直到有一天，你会发现你已经不再是原来的你了……

    生活，其实很混乱！京城污浊的空气使人窒息，这个虚无的地方，一切都是那么匆忙，很快相见告别很快回忆消失。生命里流动的血液，总在徘徊，我一直再坚持的这份执着是偶然的吗，还是只有未知与空洞？使人总在自己的思维中逃离生存，不知疲倦。

    时间冲淡了流淌的血液，在这个肮脏烦乱的城市，生命总在相遇告别分离，总在沉醉思念删去，留下的都是阵阵空虚，没有痕迹没有记忆没有思绪。生命的颜色在我心里褪了去，我只是在这个孤独的城市流浪，……。

    喜欢观察别人，喜欢看别人如何生活。很多人在这个城市中，会买一张地图，每天计划着此方到彼方的路线。沿街那些沉沦的人们，背着沉重的行李，凌乱的头发下面是两颗麻木的眼睛，他们被生活的圈子套住，不停地奔波，为了逃避饥饿为了肉体的满足，丢失了灵魂与自己。

    过街天桥上总会有一个老头，手里摇着装满签的竹木筒来告诉别人，他的命运，然后，他们却从来不知道自己的命运，那一本本算命的书翻过来翻过去。发黄的书皮散发着迂腐和金钱的霉味，而别人的命运似乎都装在这本散发着霉味的书里。

    其实这就是生活，正如《台北朝九晚五》中所见，其实我们的生活正是如此：烦乱的迷茫，凄惨的故事在物质欲的冲刷下，已没有了往日的颜色，生命在苦痛中延续，邂逅每一位陌生人，对他们打招呼，递名片，相互吹捧，然后不再相见，生命里一丝丝情绪，在岁月的冲刷下，失去了稳定。

    近日，朋友和我聊天，他说，尽如人意的日子不叫生活。人因生而活，若不经历苦痛，何来因果呢？

    想想很对，每个人有每个人的因果！前生已过，今生就已经注定，今生是前生的延续：今生你见过的每一个人，真诚也好，虚伪也罢，都是前缘的再续。既然是缘，那就珍惜……

茶韵

　　深受父亲的影响，从很早的时候就喜欢茶香，喜欢茶韵。不过于父亲不同，我更喜欢的是喝茶时候的心情……

    我喜欢在寂寂的子夜，看着窗外闪烁的霓虹，泡上一壶香茗，慢慢品味茶的幽香。看茶叶在水气的涤荡下上下翻腾，任时光在指间匆匆流逝。参悟人生的无常与沉浮无定，夹杂着空气中弥漫的阴霭，缤纷红尘，竟恍如隔世。

　　品茶第一道谓洗，用水冲去茶叶上的浮尘。恰如洗去人世的浮华。

　　第二道谓闻，鉴赏茶叶冲泡后散发出的清香。淡淡的茶香正如人生初涉尘世的芬芳。

    第三道谓品，先淡后浓再趋于无味。宛如人生的飘乎无定。

    茶是引子，勾起的是乡愁……

    北京给人的感觉是厚重的，厚重的文化，厚重的城门，厚重的人群，厚重的天空。这样的厚重是一种压力，一种生存的压力，这样厚重的空气中，唯有茶能让我明净心理，让我松弛。

    抛却妄执，直面现实，挥扫内心烦恼之雾幛，以平实诚朴之心坐拥静凝不动、内心澄澈的境界。感悟人生百态，舍弃外表束缚，集念于一心，让浑浊的心境在袅袅茶香中渐次清明……

麻花辫子

    当你走在人群中时，有没有想到过从你身边路过的行人会是你认识的又或者即将在不久之后会认识的朋友呢？其实人是一种善变的动物，在这个纷纷扰扰的世界上没有绝对不变的事物，亦没有绝对不变的人。

    今天，当你与我擦肩而过的时候，不知道你是否认出我了。

    “你那美丽的麻花辫,缠啊缠住我心田，叫我日夜地想念，那段天真的童年…”

    认识你的时候，你十岁，那年我也十岁。小学四年级，我们同桌。

    其实一直喜欢你的，只是，我不说明，你也不问。终于决定告诉你了，可是升学考试又已临近，那年我十二岁。十二岁的你，发如墨衣胜雪。五月的窗前，玉兰树下，细瘦白皙十指绕绕缠缠，编织美丽的麻花辫。回眸处，浅浅笑魇，行人尽处是青山。

    五月，玉兰的香气飘满校园。古旧的收录机里，磁带转呀转，听不见欢喜，满是离愁。转头恍如看见，那美丽的麻花辫，那浅笑的脸……

    和那个纯真的时代已经事隔多年。今日的擦肩而过，甚至怀疑那遥远的歌，到底是往事，还是，仅仅是一场梦幻。

    可是为什么直到今天，仍然那么固执偏爱长发的飘逸和墨黑；长裙的纯洁和雪白？

    旧的记忆呆在角落，安静，有灰尘，一经拾起，又似乎赋予它新的意义。

    又是一个十二年．不停变迁，不断淡忘。早已不再为一首歌痴狂，早已不再重温旧时的梦想。现在的我已经有了我爱的人，将来的你也会嫁为人妻。偶然的擦肩而过，就是我们曾经那么热切企望的成长?

    “你,还好吗?”陌生遥远的问候，如何想象十二岁那年的模样?

    “谁让不经事的脸，转眼沧桑的容颜……”

    世界是个空洞的容器，它的寂静深不可测。每个人只能在此做短暂的生存。因为终结的不可知，我们依然有理由神采奕奕。经历过，喜欢过，虽然你早已剪短了长发，但你的麻花辫在我心中留下时光的痕迹，再见时只余欢喜，虽然已是物是人非。

思念

    七月，你踏上了北上的列车……

    八月，我的生活充满了思念……

    有时候思念是迷迷离离的，像初夏的阵雨，细细的雨点打在绽放着花儿的窗台。那不是许茹芸的哭墙，没有烟灰和泪水，我的思念莫名而长久，有一点炙热还有些清凉。更多的时候思念就仿佛生活中的茶，每日都不能离开。

    你走后，更多的时候我只是一个人，孤独的守着一台电脑，用简单或忧郁的文字拼凑苍白，维系着自己心中的欲望城市的繁华。然而，更多的时候想象某个落日的黄昏，站在窗前，回想着你在身边的日子：相对而坐，一起喝咖啡，一同相视而笑。

    总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁自己的昏暗小屋，看着你的照片，让心中充满对你的思念。

    忽然，打了个喷嚏，是你也在相同的时刻想起我了吗？

    我知道你也同样的思念我。八月快过去了，你快回来了……

    其实，你在我身边的时候，我也一样思念你。只是，你不知道而已。

欲望

    欲望是魔鬼，但现在的世界满是欲望。欲望的城市，欲望的人，欲望的追求……

    人的欲望带动着城市的欲望。旧城忘了曾经的辉煌与盛况，剩下的只有衰颓破败。在一个清静的早晨中，朝阳冉冉升起，旧城以燃烧的激情渴望着涅槃。现代都市的氤氲降临到了旧城，旧城弥漫着青春活力，褪掉了那份古朴与神秘。高楼大厦的豪华掩饰了朴素的庭园；深沉雄大的宫殿不再是皇权的物化，城市的色彩剥蚀了人们对它那厚重的瞻仰……

    我站在城市的中央。熙攘的人群在红绿中穿行，挤满了城市，时间仿佛静止，空间犹如消失，整个世界仿佛只有欲望，这种感觉令人窒息。

    我应该已经习惯了在这样的欲望中生存，同时让自己也变得充满了欲望。欲望构成一种情态，一种生的乐趣，它使人亢奋而焦虑。同事习惯在自己的黑色的小屋中营造自己的心中欲望的城，正视城中的欲望，挑战自己的心魔。

鬼月

    农历七月，鬼月，七月中旬鬼门开……

    家里的风俗，至亲过世三年内，鬼月是要回家上坟山祭祖。

    和去年清明一样，和公司请了几天的假，登上南下的飞机。一个人跨越几千公里，回来，来到坟前，给坟除草，然后点香，磕头，烧纸钱……

    本应该欣慰的，可以来到坟前拜祭。但突然发现，其实不应该回来，看着墓碑上犹如伤痕般的字，心痛的感觉又汹涌而来。很久没有这种心痛的感觉了，有段时间很喜欢这种痛到无法呼吸的感觉，因为这样的痛让我感到真实。现在的我，居然开始害怕这样的心痛，也许是因为生存的压力让我不在单纯，开始世故了吧。

    从山上下来后，独自一人来到操场，开始绕着操场慢慢地跑，五圈，十圈，十五圈……最后已经不记得自己跑了多少圈了，只记得到自己靠在操场边上的墙上开始呕吐，吐出来的却只有胃酸。体力透支的我仰面躺在操场的草地上，看天空的浮云飘过，脑中一片空白。这时，边上有个母亲拉着她的孩子走过，那个小孩惊奇地看着我，然后和他妈妈说：“妈妈，那个哥哥在哭。”这时的我才感觉原来泪水和汗水混合在一起，在我脸上流淌……

    2006年的八月，是农历的七月。七月，鬼门开！

    我的八月，思念的八月，欲望的八月，悲伤的八月……

 

步行者

    有多久没有好好的逛过这个所谓繁华的城市了。

    这样的城市每天都以一种人们可以看得到的速度在不断长大，不断充实，不断改变：不但改变着自己，也改变着生活在她“钢筋混凝土的母体”中的人类。而我有很长一段时间把自己关在这个城市中的某个特定的角落让自己慢慢隐藏，让自己作茧，蜕变。

　　时间一秒一秒的过去，在这一秒和下一秒的间隙，我抽身离去，所以我不在这一秒，也不在下一秒。从我开始蜕变的那一刻起，我发现我已经是个和这个时代脱节的人。

　　于是收起几将腐烂的方向感，踏着曾经熟悉的所谓路线行走。

　　很多人很多时候都无法理解什么叫物是人非。甚至如果我没有在相同的时间走在同一条路上的话，也许这辈子我也会像很多人一样，和这个词擦肩而过。但是，现在我正用着这个词，并领略曾经熟悉的街道的陌生。

　　站在十字路口，看到很多车从面前开过，很多人擦肩而过，突然觉得陌生，好像一切都从未发生过，好像我不属于这里，觉得孤单，因为一个人，站在原地。用一种漫无目的地方式在城市中游走，用一种特殊的角度观察这个光影交错的城市。

　　在梦中我常会梦见自己出生的那个小城，小城并不繁华，街道整洁，却不宽阔。路是睁眼便能看得到底的那种。路上的人总是这么几个，久了，终于熟识，见面讨论天气，然后转身说再见。一切都是如此亲切，然而在这个繁华大都市中，我会觉得荒凉。

　　于是周围的人便随着我的步伐向后退，就好像走马灯，一切都好似不真实，四周，应该是吵闹喧哗的吧，然而却好像静了音一样。无声世界，有趣的名称，却确确实实出现在一起，或是声音依然存在，只是我不在意罢了。忽然，发现自己有个坏习惯。走路的时候总是往地上看，漠视周围的一切，不知什么时候，我终于也带上了冷漠的面具，成为都市人的一员。

      一个人生活，独看日落西山，彩霞漫天。

      一个人生活，是一种精神。可以自私，可以不问世事。可以让自己沉浸在一个人营造的孤独中，让成块成块的黑色铺面而来。　 

      一个人生活，是一种境界。可以静心，可以不理情绪。当周遭开始冷酷，开始无情，忘掉自己是谁。因为，只我一个人。是的，就只有我一个人。　　　　　　　　　　　　　　　　 

      有相当一段时间，心中藏着至深至深的抑郁和疲倦。

      在我的房间中，有一扇朝北的窗户，窗台上有一株自己种的小藤。其实我根本不知道自己种的是什么，只是我需要一丝绿色。我喜欢看着这一丝绿，伴着清凉的晚风或柔和的晨风，随风摆动。窗前是一片深褐色的窗帘，这窗帘已经跟随我五个春秋，从前它是我宿舍中的床帘，如今成了我陋室的窗帘。我喜欢呆在那只有张床只有张桌子只有台电脑只有书的屋子里，在看着那些自己完全不知所云的书的片刻，还可以看到时而被窗帘遮挡住时而又遮不住的窗外的风景。

      记得有位名人曾经说过：人们不应聚集在一起互相充满彼此的时间，侵蚀彼此的灵魂，而应像天际的星星那样，彼此分开但却能相互感应，感觉到大家同是自然的一部分。 

      一个人生活，是一种骗局，而是连环套式的骗局。进了它，就休想轻意走出。惨无人道的绝境，竟让自己依依不舍。在黑暗和混沌中周转时，想到了村上春树的《世界尽头与冷酷仙境》中那条阴冷的却又是惟一希望的地下通道。百分之八十五的蓝和百分之十五的白，毫无道理，却凄美无比。 

      一个人生活，是完全意义上的孤独，却可得以充足的私人享受。或许自己完全不应该这么故作清高和深刻。

      喜欢在月明星稀的夜晚，端杯热茗，倚窗而立。已经学会了自己与自己对话，开始懂得自己写自己的文字，或者自己对着窗外发呆。都市的繁华与喧嚣让我想逃避，可是，很遗憾的是，我，必须面对，在这样的大都市里穿梭往返。也许，我是一只被人遗忘的精灵，只有夜深人静时，我的灵魂才会游离自己的身体，在都市夜晚的街头穿行。

悲情世界杯续传

                                     —— 阿根廷，我为你哭泣

       2006年7月1日，北京时间凌晨2点，德国主场点杀阿根廷。两强相争，勇者胜，宿敌相遇，无论谁胜，都是命运。但在我心中，潘帕斯雄鹰的离开还是让我有些感伤。

       其实久不看球了，但今年的世界杯又勾起了我学生时代的看球欲望，然而我突然发现此次世界杯上已经没有钟爱的球队了，也许是因为物是人非了吧。冰王子博格坎普、忧郁王子罗伯特·巴乔、阿根廷战神巴蒂·斯图塔，他们都已经离去，唯一喜欢的东欧雄师内德维德却也在小组赛上黯然离开。

       也许是情感的延续，在我的潜意识中，我是希望阿根廷获胜的。就算没有了巴蒂我依旧喜欢他们的激情、性感、绚烂、狂放。可惜昨天的比赛中阿根廷为其的保守付出了代价。总是在危急关头拔剑，所谓英雄；总是在辉煌时刻堕入黑暗，所谓悲剧。当我看到了最后罚失点球的坎比亚索哭泣的面容的时候我不由又想起了4年前。

       还记得那年，那一刻，泪水朦胧了双眼。“战神”昂扬的身躯在那一刹萎缩成颤抖的一团，凌乱的长发和婆娑的泪眼投射出绝望和不甘的哀婉。自以为坚强的他竟然悲恸欲绝，再站立不住。最后一次，在场边看着自己的球队慢慢走向沦陷，却束手无策，只能体会着哀莫大于心死的绝望。他只能用他挥洒的泪水来见证一位老将的辛酸。巴蒂，在这个告别的年代被无情与残酷彻底征服。

       风乍起，吹皱一池江水。4年的阿根廷，潘帕斯草原上，一颗闪亮的明星正在悄然远逝。卧龙雏凤，得其一便可得天下。无奈双剑合壁只可成昨日黄花。原本以为，那个夏季，一首关于阿根廷的歌可以重在人间传唱，而事实是，事隔四年依旧是那句凄美的歌谣：阿根廷，别为我哭泣，在被轻轻地哼吟！

       “季子正年少，匹马驾黑裘”，有许多青年豪俊可以期待四年后的再次闪亮。可任命运之轮无情碾过，又有多少人，要带着“英雄迟暮”的无奈悄然离去。

       英雄总有他谢幕的一刻，只是带着悲情的泪水，迈着蹒跚的步履，怀着伤感心情的离去，却又叫人辛酸。有人说一次告别天上就会有颗星又熄灭……

       有人说：“与四年前的小组赛未能出线相比，本届小组赛中的攻势足球以及进入八强的成绩可以概括为进步，但对于一个足球发达国家，对于一个陪养了象马拉多纳这样伟大球星的足球强国来说，就算是亚军对于他们来说也意味着失败。“

       阿根廷，我为你哭泣……

悲情世界杯

　　绿荫场上，战火纷飞；足球盛宴，如火如荼。

　　又是一个四年，又是一届足球世界杯。四年，是一个轮回，我们在轮回中牵绊纠缠。洒着泪，泪干了，继续等待。

　　再许多人的眼中，世界杯是盛典，然而，在我眼中，世界杯是悲情。

　　第一次看世界杯是94年，我12岁，那一年，对足球的认识仅仅是知道它是圆的。那一年，巴乔落寞的背影在我的心中印上世界杯的图腾。但从那以后永远爱上了足球的世界杯。爱它的悲情，爱它的残酷。

　　曾经，只是单纯的爱着巴乔，单纯的爱着意大利，单纯的看着唯美的西西里飘着蓝色的雨。后来，渐渐长大，渐渐深刻了世界杯的内涵。那是人类最原始最神圣的游戏，精神在这里诠释，意志在这里成长，激情在这里表演，灵魂在这里沉淀。世界杯是悲情的，王子、英雄、战神、黄金一代，这样的字眼是这种悲情的主旋律。

　　“舞榭歌台，风流总被雨打风吹去。”

　　1994年，一个点球射失，成就了一支球队，打击了一位王子。

　　1998年，同样是一次点球射失，让忧郁王子带着忧郁离开了球场。

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　　这样的故事还很多，可惜94、98我还太小，我没有体会到足球中真正的刻骨的悲伤。

　　2002年……

　　2002，入围世界杯的32支球队，身后是32个国家的球迷，每个国家的球迷都希望自己的国家队能捧起世界杯，但此刻最需要胜利的球队是阿根廷队，此刻最需要胜利的球迷是阿根廷球迷。一座金杯不可能挽救一个国家濒于破产的经济，但一场足球赛的胜利可以给困厄中的阿根廷人民带去一点点快乐和安慰。

　　如果世界杯不是一场竞赛，而是一个礼物，那么会有更多的人愿意把这个礼物送给阿根廷。

　　阿根廷队十次出征世界杯，四次在小组赛中被劫杀，“凶手”分别是英格兰和瑞典。这就是宿命，本届世界杯分组抽签结果出来的一瞬，结果就已在冥冥之中注定。阿根廷人所能作的，只是用一种男人的方式向命运做一次徒劳而又不能放弃的抗争。于是，最不应该倒下的英雄倒下了，最需要胜利的人回家了。我们在世界杯上最后一次用目光为卡尼吉亚送行，但我们看到的不是风之子进球后向我们狂奔而来，而是一个三十五岁男人背负红牌蹒跚远去的背影。克雷斯波年轻的泪水在队友肩头放肆地奔流，哭得像一个任性的孩子，战神巴蒂独自在替补席上无声饮泣，一个三十三岁男人的泪水让人无从抚慰。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。这一天，高耸的第比利斯山在哭泣，这一天，辽阔的潘帕斯草原在哭泣，这一天，每个阿根廷男人都在哭泣。这一天，当足球从阿根廷人的快乐变成阿根廷人的灾难，阿根廷女人的坚韧就成为阿根廷男人惟一的依靠和最后的港湾。

　　对于世界杯来说，不会再有巴蒂了。对于巴蒂来说，不会有下一届世界杯了。对于我们来说，从那个晚上开始，要学会习惯没有阿根廷的世界杯，学会习惯没有巴蒂的足球。生活还在继续，足球仍在旋转，一代天骄，从我们的视线中慢慢走远。把酒临风，推杯换盏，“独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。”

　　这样的悲情，并非只是阿根廷。

　　情到多时更伤情，西班牙的多情斗士们再次为梦绝世界杯而断肠。蔚蓝色地中海的守护神由卡西利亚斯、耶罗、劳尔、莫伦特斯合唱的“金色狂想曲”在生猛的韩国人和冷酷的裁判面前犹如“对牛弹琴”，显得软弱而不现实，一个已经打破宿命论的抒情时代随着全场韩国人的狂舞而终结，这些伟大的球星只能在俱乐部里继续证明自己。

　　世界上最好的一个锋线组合，也被丹麦骑兵荡得风流云散。这个组合就是由法兰西新“四大天王”亨利、特雷泽盖、维尔托德、西塞之间的第一次饮血结盟，这一伟大的盟约被无情地击破了。他们怎么也没想到自己的前途被丹麦兄弟又上演了一次“安徒生童话”，留在我们印象中的只能是同时拥有三大联赛最佳射手的组合世界杯上颗粒无收，还有齐达内在冠军杯上打入精彩绝伦一球现在却缠上绷带曾经屡创奇迹的腿……

　　让人怦然心动的湛蓝色意大利队，特拉帕托尼已经酝酿出具有“核威慑”力量的打法，维埃里在请缨出战，巴乔的接班人托蒂开始磨刀霍霍。内斯塔、皮耶罗、马尔蒂尼、布冯……意大利的点将录一出便令人振奋。但是坚强的韩国人凭借在意甲中磨练的安贞焕的惊鸿一瞥，将意大利人扼杀在复赛之中，世界上最伟大的防守在亚洲红魔面前功亏一篑。世界杯上最怪异的两粒入球都发生在意大利身上，还有什么不能在意大利身上发生？

　　朴智星的清脆入球将黄金一代的豪华轮船搁浅在仁川的浅港中，菲戈、科斯塔、拜亚、孔塞桑这些伟大的身影将无法再次献技世界杯，我们能够看到的只是孔塞桑被无情的晃过所带来的后果，还有菲戈那满面惆怅的表情和与主教练奥利维拉一样瘸了腿的，——曾经给我们带来无穷欢乐的葡萄牙。

　　我本以为，失败将在遥远的将来被时间所模糊，被后来者的胜利所弥补，但那些飞扬的长发和英俊的面孔将长驻记忆。

　　然而，我错了。世界杯的悲情永远不会消失。

　　2006年，当主裁判吹响了比赛结束的哨声时，那头骄傲的雄狮终于底下了他一贯高昂的头，那飘逸的金发也随之垂下，他半跪着，没人看见他正在哭泣，他哭了吗?不，狮子是不会哭的。

　　当因扎吉打进他在世界杯历史上的第一个进球的时候，东欧铁骑也宣告了他们的出局，宣告了捷克96黄金一带的结束。此时的内德维德还在不断地奔跑着，他不甘心，他不甘心捷克第一次进入世界杯决赛阶段就要以这样的方式结束。但意大利人铁链似的防守没有给内德维德任何机会。狮子咆哮着，却无能为力。

　　那场比赛，我看到了巴罗什在意大利人凶悍的防守下碌碌无为，看到了被人寄予厚望的罗西基犹如行尸走肉，看到了切赫的无奈，也看到了内德维德的孤独。我一直以为，舍甫琴科是最孤独的，因为没有好队友的支持。但现在看来，内德维德和舍瓦一样孤独，唯一支持他的只有那个在别人狂轰乱砸下勉强支撑的门神——切赫。

　　悲情已经发生，悲情依然继续。塞黑，拥有这个名字的球队离开了，国家已经分裂，球队还有何意义。匆匆而来，匆匆而归。同样，如果我没有猜错，“核弹头”不可能带着哥萨克人长驱直入。他们后面的路异常艰苦。一位悲情的战士已经出现在我们面前了。

　　我喜欢足球，是因为喜欢它的悲情。多少绿茵天才，从世界杯上开始人生的第一次演出？多少阳光少年，在这里放飞世界巨星的梦想？同样，又有多少战士，败给了时间，败给了命运。那些我们曾经熟悉的名字，那些我们曾经为之骄傲的名字，印在岁月中的脚步坚定不移，一步步，模糊了历史，清晰着传奇。

　　

哭 过 的 天 空

    昨夜大雨如诉，今晨世界清晰如新。

    不知道天空为什么会哭泣，我想，天空的眼泪一定是透明的，如同它的心，那也是我心的颜色，因为我知道我一直没有改变，一直纯真如往昔，尽管沉浮许多年，但我依然守着最初的自己，捍卫自己固守的执着。

    昨天，天空哭了，我觉得它是代替我在哭泣的。这段时间生活的颠簸让我心力憔悴，找房、搬家、整理同时还要应付两边的房东：旧家，该结算的结算该赔偿的赔偿；新家，该交付的交付，该签署的签署。搬家的同时又碰上工作项目的实施阶段，主管成天“拿着皮鞭”站在我身后冷笑……

    忙碌了两周，终于一切安定了。安定下来后突然有种想哭的冲动，这样的冲动以前也是有过的，可惜自从8岁以后，除了至亲过世外，我再没哭过。昨天，天空哭了，它是代替我在哭泣的。这段时间的忙碌，让我再次深深感受到了这个世界中的人们的目标——金钱。所有的一切都是围绕着这个诱人的名词延伸出去的。换了个住的地方，讨论最多的是钱，感觉自己也是世俗中人，为了自己的利益讨价还价。其实，所有人都如此，在讨价还价中找到一个适合自己标准的平衡点。换了个住的地方，再次看清楚了许多人面具后面的真实的脸：懦弱、贪婪、狡诈、虚伪、小气，唯一缺少的就是真诚。这些面具背后的脸，在金钱的面前都是无法隐藏的，利益趋势，都会显露。

    只是不知道天空为什么要哭泣，其实我也知道它不会为了我掉眼泪，我知道，我这点忧伤绝不会感动它，在这许多年的生命中，生命的疼痛已经让我学会了坚强，我追逐我想追逐的永恒，尽管它们离我那样遥远，我期待着自己的振作，我愿意去追寻梦中的天堂，那里有我梦想的一切，淡若井水的眼泪一定是天空的，不会是我的，因为我知道，我绝不会脆弱得一次一次的哭泣，在被困的日子里，我也向往着心灵的自由。

 

“天空有天空下雨的苦衷，你我有你我不得已的不同，谁能不断的隐瞒心痛，谁不想在那风雨过後，远离惶恐找回宽容……”

 

    不再哭泣了！这样，也好，不用在每一个音符触动我的心弦时痛哭，不用再为所见的世俗人们的追逐利欲的故事所悲哀。这个时代就是如此，学会宽容。

怀 旧

    怀旧是一种病毒，时常在怀旧的情绪中让自己的心感到一阵阵突如其来、似曾相识却又久未谋面的悸动。成熟的智者说，怀旧不是个好习惯，人应该向前看。诚然，可是逝去的岁月中总是有抹不去的痕迹印刻在记忆上，而那些痕迹在封尘许久以后，某天某夜不小心被风吹开，却发现原来一直未曾磨灭。我喜欢怀旧，淡淡的一些怀旧情绪，就像多年以后我选择用忧郁的文字记录人生。

    最近陪母亲去见了她的一对老夫妻后，我才发现，其实我没有什么资格来延续我的怀旧情感了。

    母亲与那对老夫妻相识了38年，离别了30年。他们认识的时候正是文革时期，他们两夫妇早年是北大德语系的同学，毕业后结婚了，然后带着孩子离开了北方，到了福建南部的一个穷困的农村里当插队的知青。那时的母亲只有15岁，刚上高中，由于是家中的长女，因此下放农村的差事就自然而然地落在了母亲年幼的肩上。母亲学过钢琴、声乐，于是母亲成了小山村里的唯一的一个音乐老师。那两夫妇和母亲在同一个学校，一个教语文，一个教物理。8年后，母亲考上了大学，离开了小山村，母亲离开的第二年，夫妻两人收到了中央发来的调令，回北方了。从此之后，母亲与他们之间只剩下书信往来了。

    我今年24岁，在北京读完了大学，开始学着在这个城市中生存。母亲心疼我，今年5·1，专程跑来北京看我。5·1过后，我陪母亲去了趟天津，去拜访了那对已经30年没见的老夫妻，去了却母亲的一个心愿。

    两位老人都已经年过六旬，不过身体还都很健朗。老先生是南开德语系的知名教授；老太太已经退休了，目前被天津财经学院反聘回去教德语。三人相见，百感交集，说说笑笑地谈起了30年前在农村当知青时的旧事：以前的供销社；以前的学校；以前去赶集的时候；以前的谁谁谁，他如今已经……

    我自认为是一个很好的聆听者，我喜欢听别人的故事。30年的时间过眼云烟，30年的岁月转瞬即逝。逝去的岁月中总是有抹不去的痕迹印刻在记忆，30年的世间变化，世事人非就在三人的谈话中淡淡地过去。

……

    这个时代是个怀旧的时代，许多人都喜欢在自己的生活上打上怀旧的旗号。许多像我一样八十年代出生的人，都喜欢拼命地怀旧。自从我从天津回来之后，我才发现：这个时代的怀旧，已经不是一种情感了，而是一种病毒。人们疯狂地追求只是一种怀旧的感觉，一种人造的情感，一种为博取世人关注的制造出来的伤感。

    我现在的人生，不需要怀旧……